小さい頃に虐待されていたらしい。
私は三人兄弟の真ん中で、歳の離れた姉と年子の弟がいる。
第一子が女だから次は男がいい！⇒生まれたの女⇒しかも体が弱い⇒育てるの辛い。
だけど翌年ついに待望の男の子が生まれた、と思ったら、私の後追いや赤ちゃん返りが酷くて母親が育児ノイローゼ。
・返事が「はい」じゃない
・弟を抱っこしているだけで構えアピール
・オムツ取れた筈なのにおねしょ
みたいな事がある⇒腹立って虐待⇒後悔、の毎日だったんだって。
父親は育児ノータッチのくせに子供が風邪をひいたり怪我をすると「母親のくせに何やってんだ！」って責めるから当時は精神的にすごく追い詰められていたらしい。
就職してお給料が出る度に両親に何かしていたら時々ぽつりぽつりとこんな話を母親がしてくれるようになった。
確かにヒスっぽい母親だけど、優しい時もあるので驚き。
あー大変だったんだなぁ、私すごく我儘だったんだな、うわー恥ずかしいし申し訳ないわぁ、とか思いつつも虐待された記憶が私にはサッパリない。
「覚えてないから時効時効。今は元気な子なんだから良いじゃん」
なんて母親にいつも言って昔話を笑い話にしてた。
だけど本当は１つだけ覚えてる。
「つねる時にひねるの止めて。つねるのは我慢できるけど、ひねられると我慢できないの」ってお願いしたこと。
ぎゅってつねられるのはまだ堪えられるけど、それをぐーっと捻られるともう痛いの何のって。
ふとした時に何故かこの場面ばかり脳裏を過るけど他の記憶はない。
これは本当にあったことだったのかなぁと疑問だったので聞いてみたら本当だった。
その時の私の必死なお願いを思い出すと母親は涙が止まらないらしい。
申し訳ない。
羨ましいとか寂しい感情が無くて、感情が乏しい奴だって言われてた原因が判明したし、かなり納得しているし仕方無いなって諦めてる。
あと、子供とか動物とか小さいのが可愛くて大好きなんだけど、ふとした瞬間に破壊衝動的なものが込み上げてくる理由が分かって良かった。
絶対に結婚はしない、子供も生まないって決めている。
ちなみに母親に対して恨みとかは無い。
彼女も当時は大変だったと思うし迷惑かけちゃってたみたいだし・・・。
長くなったけど、ここまでが前提。
何が修羅場って自分が三人兄弟ってこと。
ずっと私は三つ子で一緒に生まれてきた兄と妹がいると思っていた。
今でも何かの間違いじゃないかと思う。
だって、確かに兄も妹も一緒に育った。
母親に虐待された記憶は無いけど、三人一緒に育ってきた記憶は確かにある。
いつも一緒だった。
生まれる前から一緒だった。
一緒にお風呂に入ったりお買い物したり夜更かししたり・・・楽しかったのに
どこをどんなに探しても兄と妹がいた痕跡が無い。
２人の記憶だってはっきりとあるのに、母子手帳を見たら間違いなく私は１人で生まれていた。
いっぱい撮った筈の２人の写真が一枚も無い。
一緒に書いた学生時代の卒業文集も私の分だけだった。
役所で戸籍を取ってみたけどダメだった。
ずっと一緒だったのにある日いきなりいなくなった。
ついこの間まで側にいたのに２人だけでどこかへ行って私だけ置き去りにされた気分。
あんなに一緒だった２人の全てが消えてしまった今が正に修羅場。
何かもう何も分からない。
どうしたら良いのか全く分からなくてずーっと頭が真っ白。
何だっけ？
私って何なんだっけ？
虐待の事なんてつねる時にひねらないでってそれしか覚えてないのに・・・。
なんでこんなにハッキリ覚えてる２人の事の方が嘘なんだろう。
ずっとそんなことばっかり考えてる。
どこをどう探せば２人に会えるのかな。
私も一緒に連れて行って欲しかった。
